De : Matrouchka
A: La gaffette

Matrouchka

Et oui… les trépidantes aventures de Matrouch et sa Gaffette ne se terminent pas là… Bein, oui, mettez 2 courges en haut d’une pente… Ne dévalent-elles pas à toute allure ?
Ouais Matrouch, je te compare à une courge ! T’as vu comme je suis gentille ? :P (moi aussi je t’aime).
Donc, mettez deux fadades dans la capitale, elles dévalent aussi… Pour ceux qui n’auraient pas compris le terme « fadade » autant vous dire que c’est un mot que j’emploi plus que couramment pour désigner entre autre Matrouch ou toute autre personne un peu à côté de ses pompes, un peu fofolle quoi…
Donc pour en revenir à Paris… Ha Paris m’isole, me déboussole, Paris me perd et me promène… Dans des artères de foules sans gêne Pariiiis !! Houlà pardon, je divague. (J’adore cette chanson de Subway, pas vous ?) (Si vous ne connaissez pas, c’est à découvrir ;)
Donc après notre péripétie dans le métro, nous sommes arrivés à destination aux Marais où j’ai fais la connaissance d’une amie à Matrouch, très sympathique d’ailleurs. Vivant à Paris, elle semblait pourtant aussi perdue que nous dans les rues des Marais, sous la pluie, à tenter de trouver la Maison des Thés pour Madame Matrouch…
D’ailleurs, la madame en question a voulu expliquer à son amie l’origine de mon nom. Bein oui, pourquoi Gaffette ? J’ai l’air normale pourtant ! Et la voilà qui se fait un plaisir de raconter en détail les déconvenues de ma petite personne qui casse tout, fait tout tomber, fait que des bêtises… Bon ok, j’avoue, je suis un peu maladroite, mais bon c’est pas si catastrophique que ça en a l’air ! Disons que c’est juste que je ne fais pas très attention… et disons aussi que Matrouch est toujours là au mauvais moment et qu’elle assiste toujours au phénomène ! Personne ne s’en rend jamais compte que j’ai cassé le verre, que je me suis ramassé par terre, que j’ai failli faire tomber le tube de crème dans la cuvette des toilettes… Mais Matrouch oui… Elle doit avoir un 6ème sens pour ça !
Donc sa copine rigole à l’énonciation des faits mais ce qui me fait plaisir c’est qu’elle ne croit pas trop à la version de Matrouch et rigole en disant « non c’est pas possible, quand même ». Inutile de dire que j’étais fière ! Haaa, enfin quelqu’un qui me comprend !
Sauf que voilà… Une petite glissade plus tard… un poteau en pleine poire plus tard… Un sac par terre plus tard… Il a fallu que j’admette que… oui c’est indéniable, je suis une gaffette…  « ha oui oui, tu avais raison ! »
Il paraît, d’après un éminent expert en la matière, que les personnes maladroites cherchent à tout prix à attirer l’attention des autres… Ce jour là je me suis demandée s’il n’avait pas raison… Et Dieu sait que je n'aime pas quand il a raison celui-là !!
Puis en repensant à ma casserole d’eau bouillante qui a versé sur le sol de ma cuisine hier soir… quand j’étais seule… ou bien encore à ce gros bleu sur ma hanche pour m’être pris le coin de mon bureau en répondant au téléphone… quand j’étais seule…
Non, inutile de trouver des excuses à mes gaucheries, c’est dans mes gênes, je suis une gaffette.

« Allez Gaffette, on prend le métro là puis là… euh attends…
-    Et si tu mettais le plan à l’endroit Matrouch ?
-    Ha oui… C’est mieux. Donc on prend là et puis là et on arrive au Marais le Pays des gais et on retrouve ma copine ! ».
Grande nouvelle pour moi, on va au pays des joyeux, je ne savais pas que même eux avaient leur « quartier ». C’est une grande constatation pour la petite provinciale que je suis : à Paris on parque les gens selon leur appartenance… Je suis dans la capitale et grand moment de réflexion, je me rends compte qu’au lieu de combattre le racisme on l’entretient… Le quartier des Chinois, le quartier des Arméniens… Même le quartier des homosexuels ! J’ai un peu de mal à comprendre, mais je n’ai pas le temps de m’attarder longtemps sur la question car je me fais tirer dans le wagon du métro par ma Matrouch… Hmmm, humons cette bonne odeur ! On a beau dire que Paris est une ville magnifique, il est certain que je ne pourrais jamais y rester plus longtemps qu’un week-end ! Tout le monde s’entasse, on manque d’oxygène… Heureusement qu’avec mon amie, nous nous changeons les idées. Dans le silence presque dominical de la foule parisienne, nous papotons, nous rigolons… Nous philosophons aussi… ça me rappelle d’ailleurs la fois où nous avons pris un ascenseur où nous étions au moins 50 à l’intérieur… Pas un bruit, pas un chuchotement… Je vais pour parler quand Matrouch mets son index sur la bouche et me dit « chuuuut, il faut pas parler ». Une dame dernière nous rigole, et nous aussi… Autant vous dire que nos éclats de rire nous ont valu de nombreux regards désapprobateurs ce qui n’a fait qu’accentuer nos esclaffements.
Enfin revenons à nos moutons… Nous voilà donc dans le métro, debout au bout de la rame à attendre que les portes se ferment. Et là, un type qui avait l’air de dormir debout s’avance en titubant vers nous, me passe à côté et c’est à ce moment que j’ai senti tout ces relents de whisky… Je regarde l’heure… 15 h 30… Pathétique, bourré en plein milieu de l’après midi. Il se tient là, si on peut dire ça comme ça étant donné son équilibre précaire. Son odeur imprègne nos narines, on tente de se décaler un peu, mais il est vraiment tout prêt. On se regarde avec Matrouch, pas besoin de paroles, on s’est compris… C’est à ce moment là que monsieur se retourne brusquement, posant sa tête enveloppée dans son gros bonnet en laine contre le mur du wagon et s’écrit d’une voix tonitruante « sac à merde ! ». Je regarde partout, personne ne bronche, personne ne le regarde… Sommes nous les seules à le voir ? ça me rappelle alors le film « ghost ». Vous ne l’avez pas vu ? Quand notre beau et gentil fantôme Patrick Swayze croise la route du méchant fantôme dans le métro qui essaye alors de le jeter sur les rails… (voir photo ci-dessous pour les souvenirs).
Je croise les doigts, pourvu que notre méchant fantôme à nous, dont apparemment nous sommes les seules à voir, ne se jette par sur nous !
« J’peux plus voir leurs gueules !! ». Houlà, mais c’est qu’il est nerveux lui ! Je me redresse bien sur mes deux pieds, prête à bondir sur lui s’il s’en prend à moi ou Matrouch… Je me dis qu’on a une chance de toute façon, étant donné son état fébrile, nous aurons toujours le dessus. Mouhahaha, même pas peur !!
« Sac à merde ! ». Bon ok, celle là on l’a déjà entendu, faudrait songer à changer de disques…
Oups, voilà que M’sieur Sac à Merde se met à nous cracher par terre ! Juste là, entre nos deux paires de magnifiques converses rouges !! Haaaaa !!  Au secours !
Heureusement, comme dans Ghost, les gentils s’en sortent toujours, nous voilà à la station suivante, ni une ni deux, Matrouch se jette sur la sortie ! Pas besoin d’avoir fait de hautes études pour comprendre son intention. Je m’élance à sa suite, on court pour se précipiter dans le wagon précédent. Bien entendu, ça nous fait rire, on nous regarde de travers, à croire que ce sont nous les bêtes curieuses dans ce wagon !
Le métro repart et on commence à philosopher sur la nuisance de l’alcool (oui avec Matrouch on arrive à philosopher sur tout et n’importe quoi, vous ne l’aviez pas remarqué ?) quand soudain à la station suivante les portes tout contre nous s’ouvre et là… Le vilain fantôme marche sur le quai, tout prêt de nous. C’est ce moment là que choisit un pauvre petit merdeu… euh jeune homme derrière nous pour lui crier « ta gueule ! ».
Le vilain fantôme se retourne, plongeant son regard vaseux droit sur nous… Oh my God ! Non !
Heureusement, les portes se referment, coupant le fil de ces échanges peu rassurants… Je vous l’avais dit, les gentils s’en sortent toujours bien !
« Tu sais quoi Gaffette ? S’il s’en était pris à toi je lui aurai mis un coup de pieds dans les dents
-    Ouais, et moi mes doigts dans ses yeux  !! »
Haaa, que c’est poétique l’amitié…
;)

Les trépidantes aventures des deux sudistes dans la capitale se poursuivent…
Après donc cette arrivée mouvementée, en passant par les rues bloquées pour valise suspecte dans une bouche de métro ou bien encore un abruti qui s’amuse à grogner à la place de son rottweiller, moi et ma Matrouch profitons pleinement de la belle météo parisienne… Pluie…
Et oui, même si on s’y attendait un peu, nous étions déçue que notre beau soleil ne nous ai pas suivi jusque là. Il a préféré rester où il était et il nous a lâchement abandonné. Grrr, lacheur ! Mais heureusement, nous avions plus d’un tour dans notre sac à dos et nous sommes allés à pieds (oui, admirez notre sens de la sportivité) jusqu’au musée Grévin ! 
Peu de monde pour faire la queue, et si vous ne connaissez pas encore bien Matrouch, vous apprendrez que c’est une… comment dire… gratteuse ? Et oui, quand il y a à gratter, ne cherchez plus, Matrouch est là avec une longueur d’avance.
« hé t’as vu Gaffette ? On peut gagner 2 euros si on se fait passer pour des étudiantes ! »
Euh… Qui ne tente rien n’a rien dit le dicton, alors pourquoi pas.
Matrouch se jette sur la petite caissière et sans lui laisser le temps d’émettre un mot elle lui dit que nous sommes étudiantes, mais un peu bêtes et qu’on a oublié notre carte…
Afin de ne pas faire de gaffe, et oui après tout c’est mon nom, je baisse sagement les yeux pour éviter de rire et je me plonge dans la contemplation minutieuse de l’intérieur du sac de Matrouch. Oh un appareil photo ! Ha et si je faisais semblant de chercher encore…
« Vous avez quel âge mesdemoiselles ? »
« 25 ans depuis le 27 février ! » s’écrit ma Matrouch.
Dur dur de maintenir son rire devant l’air si innocent de mon amie qui, il faut le dire, ment aussi bien qu’un arracheur de dents. J’évite de regarder la caissière, on sait jamais, si elle lisait dans mes yeux que j’ai 2 ans de plus que l’âge stipulé, et je continue à farfouiller dans le sac à dos…
Et nous voilà donc étudiante de 25 ans, sans carte mais bénéficiant du tarif réduit ! On se regarde dans le miroir de l’entrée avec Matrouch, cherchant les moindres rides nous faisant défaut et on éclate de rire, ce rire partagé qui nous lie si bien… On part ainsi à l’assaut du Musée, prenant les pauses avec chaque célébrités… On rie, on court, on photographie… 2 gamines…
Haaaaa que ça fait du bien ces moments de totale liberté où plus rien ne compte, même plus l’âge…
Après tout, nous sommes que des étudiantes !